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 Barzellette
per San Valentino
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Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante
molto famoso, a un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con
un’espressione molto schifata dice al suo ragazzo: Lo vedi quell’uomo laggiù? E’
il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato tre anni fa… L’uomo
scioccato risponde: Davvero? Incredibile… non avevo mai sentito di qualcuno che
avesse festeggiato così a lungo… |
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Tre amici al bar discutono del più e del meno a un certo punto uno
chiede: Tu che regali a tua moglie per la festa di San Valentino? Beh io una
collana e una sciarpa… Così se non apprezza la collana, si mette la sciarpa! E
tu? Beh io un anello e dei guanti… Così se non apprezza l'anello, si mette i
guanti! E tu? Beh… io una pelliccia e un rotolo di carta igienica! Carta
igienica? Perché scusa? Beh se non apprezza la pelliccia, può andare a kaccare! |
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La moglie dice al marito, per San Valentino voglio farmi un
intervento di chirurgia plastica come regalo! Il marito, continuando a leggere
il giornale, seraficamente ribatte: Amore... fare la chirurgia plastica è come
cambiare le piastrelle in bagno: Cambi le piastrelle ma il cesso rimane
comunque! |
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Per le amiche quelle vere ho rivolto tre preghiere: Che ci aiuti
San Giuseppe a tenere su le tette… e che Santa Restaurata ci rinnovi la
facciata... quanto al Pio San Valentino… ci rassodi il sederino… e che Santa
Rosalia ci aiutasse a darla via! Pace e bene, mie dilette e un buon San
Valentino a Tutti! |
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A San Valentino se vedi un uccellino dagli un bacino... se vedi un
orsetto dagli un bacetto... se vedi il mio ragazzo toccalo e T'amazzo! |
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San Valentino la festa di ogni cretino che si sente di essere
amato ed invece resta fregato! |
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San Sebastiano fu ucciso con delle frecce al cuore, San Valentino
con un'indigestione di Baci Perugina. |
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14 febbraio: Stanotte ero proprio sopra di te... firmato... LA TUA
COPERTA! |
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Innamorato cotto: Di giorno non mangio e penso a te! Di sera non
mangio e penso a te! Di notte non dormo perché ho fame! |
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Un uomo ed una donna sono a letto che fanno l’amore come dannati,
nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde: Si? Pronto? Ah… si, si… non ti
preoccupare amore, un bacione, buona serata… Il tipo chiede: Scusa, ma chi era?
Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po’ più tardi del solito
perché si sta bevendo un paio di birre con te! |
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Due giapponesi durante la prima notte di nozze. Lui, con indosso
il solo kimono, lo spalanca e tutto orgoglioso grida: Aaaaah! Banzaaaiii! E la
moglie, che lo guarda con aria delusa: Banzai? …BONSAI! |
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Una bambina si alza la notte per andare in bagno e passa davanti
alla porta socchiusa della camera dei suoi genitori. Dà una sbirciata e poi
storce il naso dicendo: E pensare che vogliono mandare dallo psicologo me perché
mi succhio ancora il dito… |
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Una signora va dal dottore: Scusi dottore, mio marito non mi basta
più! Ma perché lo dice a me? Se proprio non resiste si trovi un amante… Ma
veramente c’è l’avrei già, ma non mi basta più! Ma cosa le devo dire, se ne
faccia due, o tre… Ma sì, ne ho già, anche di più, ma non bastano mai… Signora,
ma lei è malata! Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che
sono una tr**a! |
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Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco mano nella mano
quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
Altro che mano nella mano! Portala in un motel! Il ragazzo, molto imbarazzato,
fa finta di niente e continua a passeggiare. Passano davanti ad un cantiere e
gli operai gli urlano: Hei, smettila di passeggiare! Portala in un posticino
buio e Strapazzala! Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di
niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta: Allora, a domani, amore... E
lei: Certo, a domani, Brutto Sordo! |
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Una ragazzina chiede alla mamma: Mamma, cos'è l'amore? L'amore?
L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta ad un albergo di
lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in
un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una macchina, che ti compra
un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, che ti compra una collana
di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. Mamma! E dove sono i sentimenti,
il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio? Queste sono
cazzate che si sono inventati i comunisti per fottere gratis. |
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Una coppia di sposi è molto povera, ma si vogliono molto bene.
Tornando a casa dopo aver cercato invano lavoro il marito trova la moglie nuda
sul termosifone: Cosa stai facendo lì? Sto scaldando la cena per stasera! |
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Un innamorato: Se non accetti di uscire con me mi impiccherò al
lampione davanti a casa tua. No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole
vederti ciondolare qui attorno... |
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L'amore è una clessidra... pian piano, col passare del tempo, il
cuore si svuota e le @@ si riempiono! |
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A mia moglie piace parlare con me dopo aver fatto sesso. L’altro
giorno mi ha chiamato a casa da un hotel. |
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La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip. La vedi
questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le
corna! |
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Mamma, che bella pelliccia, te l´ha fatta il babbo? Siii, se
aspettavo lui non c´eri neanche tu!!! |
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Fra amiche: Fammi una confidenza: Ma tu quando fai l´amore con tuo
marito ci parli? Be'... se mi telefona… |
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Signorina, gradisce un po’ di vino? No grazie, mi crea problemi
alle gambe… Gliele fa gonfiare? No, me le fa aprire!!! |
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Due uomini si confessano l’uno con l’altro: Sai quella bruna è mia
moglie e la bionda è la mia amante. E l’altro: Ma guarda… per me è esattamente
il contrario! |
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A letto: Cara, sono stato il tuo primo uomo? Certo, caro, ma
perché me lo chiedete sempre tutti? |
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E’ da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'è
qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end
stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto Sei venuta? E lei: Dove? |
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Perché agli uomini piace l'amore a prima vista? Perché risparmiano
tempo. |
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Le donne donano del sesso per avere dell'amore. Al contrario gli
uomini donano dell'amore per avere del sesso. |
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Vedi cara, l'amore è una cosa, il sesso un'altra. E la roba che
facciamo noi come si chiama? |
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Qual è la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane? (A) Il
cane è sempre felice di vederti; (B) Il cane impiega solo due mesi ad imparare
le cose. |
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Qual è la differenza tra una moglie e un'amante? Trenta chili.
Qual è la differenza tra un marito e un amante? Quarantacinque minuti. |
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Qual è la differenza tra giocare al calcio e fare l'amore? No?
Allora continuate a giocare a calcio. |
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Quale veleno uccide l'amore? Il curaro |
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Che differenza c’è fra un cardinale che fa all'amore con Miss
Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale é un
peccato, se lo fai tu é un miracolo! |
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Che differenza c’è tra il primo amore ed una chitarra? Il primo
amore non si scorda mai… |
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Colmo per un innamorato: Donarle il cuore e sentirsi rispondere
picche. |
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Qual è il colmo per l'amore platonico? Non essere ricambiati da
Platone? |
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Credi nell'amore a prima vista o devo uscire e rientrare in questa
stanza? |
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Ero innamorato cotto… Lei rimase cruda! |
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Lui: Cara, se tu imparassi a far bene da mangiare, potremmo
licenziare la colf e sarebbe un bel risparmio! Lei: Certo, ma se tu imparassi a
far bene l’amore, potremmo risparmiare sull’idraulico e sul giardiniere! |
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Lui: Cambiamo posizione? Lei: Si quale? Lui: All’orecchio. Lei: E
se divento sorda? Lui: Non mi sembra che tu sia diventata muta! |
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Lui: Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l’amore con me?
Lei: Veramente è una cosa che non ho mai fatto! Lui tutto contento: Allora sei
vergine? Lei: No, non ho mai obiettato! |
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La prima notte di nozze. Lei: Perché ti copri il Pipino con il
giornale ? Lui: Lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare
enorme. |
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Prima notte di nozze. Lui dopo aver fatto all'amore dice: Cara,
sono sempre stato incuriosito da una cosa... Lei: Dimmi caro! Lui: Ma come hai
fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio, vergine ed illibata? Lei: Oh
caro! E' stata tutta una questione di C**o! |
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Due amiche stanno discutendo tra loro: Allora, come va con Marco?
Bene, mi porta fuori a cena per San Valentino! Ma si è dichiarato, ti ha
espresso qualcosa? Veramente lui mi ha detto che è per l'amore platonico... E
che vuol dire? E chi lo sa! Pero nel dubbio mi lavo bene sia davanti che dietro! |
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Moglie e amante stanno a letto dopo un po’. All’improvviso entra
in casa il marito! Lei: Su dai buttati dalla finestra! E lui: Ma che sei matta?
Siamo al tredicesimo piano! E allora? Che sei superstizioso? |
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Verifica: Toccati una tetta. Ora toccati l'altra. Verifica
riuscita: Sono due! |
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Lui
& Lei |
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Lui: Dopo aver fatto l'amore: Certo che se
avessi due centimetri in più sarei un re. |
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Lei: E se tu ne avessi due in meno saresti una
regina! |
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Lui: Cara, non credevo di dover suonare in una
cattedrale! |
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Lei: Caro, non credevo che tu potessi avere un
organo così piccolo! |
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Lui: Ti amo! |
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Lei: Che sfiga! |
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Lui: Leggo nei tuoi occhi che mi ami. |
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Lei: Analfabeta! |
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Lui:
Farò di te la donna più felice del mondo! |
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Lei: Mi mancherai... |
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Lui: Per te, andrei fino alla fine del mondo. |
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Lei: Va bene, però promettimi che ci resterai. |
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Lui: Amore, per quest'anno ho una sorpresa: Che
ne diresti di una bella vacanza intelligente? |
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Lei: Cos'è, tu non vieni? |
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Lui: Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30. |
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Lei: Ma che macchina lunga! |
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Lui: Ti amo… |
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Lei: Anch'io mi amo! |
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Lei: Tu non mi capisci... |
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Lui: Lui: Cosa intendi dire? |
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