Barzellette sulle Donne
	Le donne sono come i fiammiferi: - Le freghi una volta sola!
	La donna è come l'uovo: Più la si sbatte e più diventa buona.
	Le donne: Non pretendo che Dio le dotasse di un libretto d’istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!
	È più facile dire una bugia per una donna, che per un topo trovare un buco.
	Il marito sveglia nel mezzo della notte: Ecco l'aspirina! Moglie: Ma non soffro di mal di testa! Il marito: Eee allora...
	Due donne entrano dal fruttivendolo per comprare due banane, all'uscita una dice all'altra "Ci hanno dato tre banane", e l'altra "Vabbè, una c’è la mangiamo"...
	Le donne sono come gli stivali... più le sbottoni e più provi piacere!
	Una ragazza dice all'amica: L'ho sposato solo per il suo yacht. E non solo mi ha mentito sulla lunghezza di questo yacht, ma per di più devo pure remare!
	Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.
	La donna è l'ultima cosa che creò Dio; e infatti si sente una mano stanca!
	Una donna in genere preferisce essere bella anziché intelligente perché in generale l'uomo medio vede meglio di quanto pensi.
	Le donne sono come la birra, belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.
	Quella donna chiacchiera tanto che d'estate le si abbronza anche la lingua.
	Tra amiche: Sono andata in palestra e ho buttato giù un bel po’ di sedere! Lo so. Ho sentito la scossa sismica…
	Dal parrucchiere: I capelli li vuole tutti indietro? No, grazie, se li tenga pure!
	Tra amiche londinesi: Mi sono messa con un tipo underground! Fantastico! Che cosa fa, il pittore? No, guida la metropolitana.
	Tra amiche: Voglio provare a entrare nell'ambiente del cinema! Allora c'è una sola cosa che tu devi fare... quale? Comprarti un biglietto!
	Le donne sono come le macchine, più le cariche più accelerano!
	Sapete perché le donne stanno tanto al telefono?Per mantenere la linea!
	Una donna va dal dottore: Dottore! Dottore! Ho' un grandissimo mal di testa! Il dottore fa gli esami e poi dice: Ma Signora Lei ha' il cervello grosso come una noce! La donna gli chiede: Ma com’è possibile? E il dottore: Probabilmente si è gonfiato!
	Quattro donne sono sedute al terrazzo di un caffè: Una gelosa, una sognatrice, una romantica e una vergine. Tutte e quattro prendono un cappuccino. Quale quantità di latte metteranno? La gelosa: Un sospetto. La sognatrice: Una nuvola. La romantica: Una lacrima. E la vergine? Giusto un dito.
	Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. "Certo" gli risponde il farmacista, ne vuole una scatola? No, ma le dispiace se aspetto qui finché non arriva qualcuno a comprarli?
	Una donna entra dentro un negozio d’alimentari sente che le gira la testa quindi si siede su una cassa di uova, si passa la mano sulla fronte e dice: Non va bene per niente! Mi sa che sto covando qualcosa!
	Una donna indignata, dice a suo marito che ha congedato la donna di servizio: Ci ha rubato ben cinque asciugamani da bagno! E il marito: Ah si? E quali? E la moglie: Quelli con la scritta Gran Hotel De Paris!
	In ascensore entrano: Una signora anziana, Babbo Natale, un pompiere e una donna intelligente. Quando l'ascensore si riapre, la signora anziana è stata uccisa. Chi è l'assassino? Il pompiere... perché Babbo Natale e una donna intelligente non esistono.
	Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00. Dovevate essere in ufficio alle 09:00! E lei risponde: Perché? E' successo qualcosa?
	Mamma mamma mi sono innamorata di napoleone… e ti piace tutto di lui? bonaparte!
	Una donna guardandosi allo specchio comincia a lamentarsi del suo seno troppo piccolo. Il marito (come al solito) al posto di dirle ma no dai cara che sei fantastica così le dice di prendere un po' di carta da gabinetto e strofinarsela in mezzo ai due seni una volta al giorno per almeno dieci anni, e il seno sarà più grosso. La donna un po' titubante decide comunque di provare essendo ormai disposta a tutto. Qualche giorno dopo interroga il marito: Ma sei sicuro che funzioni? E il marito con molto tatto rispose: Ma certo cara, se ha funzionato col sedere...
	Un tizio vince due Miliardi alla lotteria. Corre a casa e dice alla moglie: Cara! Ho vinto due Milioni alla lotteria, prepara le valige! Lei chiede: Cosa ci metto dentro caro? La roba invernale o quella estiva? Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole…
	Avevo una ragazza così dolce che la dovetti lasciare seno’, mi veniva il diabete.
	Ma cara, come guidi; era rosso! No, era biondo!
	Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: Mi chiamo Gloria, lei sta seminando il carico lungo la strada. In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, risponde a Gloria: Io sono Massimo, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale.
	Una donna si rivolge a un'amica: Stanotte ho sognato che facevo un bel sessantanove con mio cognato! Devi giocare subito al lotto! E telefonare a mio cognato, no?
	Una cicciona entra in un bar e chiede al barista: Menta forte! E il barista: Lei è una bellaa donnaaa!
	Una donna va da un chiromante: Sono qui per sapere il futuro. Di quale verbo?
	Una donna chiede all'amica: Ma tu, finora, quanti uomini hai avuto? L'altra la fissa negli occhi e dice: Precisiamo: Miei o delle altre?
	Dialogo intimo fra due amiche: Ma tu che sapone intimo usi? Uso il classico Intimo di Karinzia e tu? Beh, io uso il collirio! E perché! Beh... vedi... sono nove mesi che non vedo un c***o…